Hvordan får jeg min veninde til at indse hvad hun udsættes for
Hej
Jeg har en veninde som i gennem flere år er blevet udsat for grænseoverskridende og respektløs adfærd.
Jeg har som barn selv levet i det og jeg er næsten ikke i tvivl om at det er psykisk vold og at hendes kæreste er narcisist.
Heldigvis er min veninde meget åben omkring problemerne i deres forhold og fortæller mig alt. Desværre ser hun kun deres problemer som “små ting” eksempler på disse små ting kan være at hun bliver skældt ud (store vredesudbrud) med ord som “hvor er du klam”, “hvordan er det at du er opdraget” og “du er et vrag”.
Hun siger at det føles ubehageligt og at hun godt ved at det ikke er okay. Alligevel fortsætter hun i forholdet og undskylder episoderne med at det også har været en presset og stressende periode.
Hun taler ofte om en dårlig stemning, som kan opstå ud af ingenting eller hvis hun afviser sex.
Jeg kan komme med rigtig mange eksempler.
Jeg kan mærke at jeg nu efter snart efter 3 år med episoder hver uge, hver anden uge eller hver tredje uge, snart ikke kan hører på hverken det gode eller det dårlige i deres forhold. Jeg er blevet til en person hun læsser tingene af på for at hun kan komme videre og blive glad i hendes forhold. – Jeg kan ikke engang være glad på hendes vegne over de “gode ting”.
Jeg kan læse mig til, at I opfodre pårørende til at blive og lytte. Men er man en dårlig veninde hvis man trækker sig fordi det påvirker en så meget? Mit humør er også meget styret af deres forhold og jeg kan mærke at jeg bliver ked af det og bekymret hver gang jeg tænker på det.
Mange hilsner
Den meget bekymrede veninde
Svar fra Lulutalk
Kære bekymrede veninde
Det er da med rigtig god grund at du er bekymret, og så forståeligt at du kan få tanken om at trække dig. For det er hårdt at se en man holder af være i et nedbrydende forhold. Du har samtidig på din egen krop oplevet hvad det vil sige at opvokse i psykisk vold, så jeg forestiller mig, at din radar sikkert er helt toptunet på at kunne fornemme og aflæse din venindes forhold. Men det er udmattende !!
Når man er den, der går ved siden af, er den svære balance både at lytte og støtte, samtidig at holde fast i din egen virkelighed af hvad der foregår og til sidst huske at sætte kærlige men bestemte grænser for din veninde i jeres relation.
Jeg kan høre, at du lytter og støtter en masse, og det kan være, du allerede deler hvad du tænker og hvordan du oplever ham/dem. Det er vigtigt, at hun hører din version af sandheden, da det den psykiske vold gør, er at hun sikkert tvivler/bortforklarer det der sker. Så det med f.eks. at sige ”det lyder så usundt det du fortæller” eller ”som din veninde ønsker jeg noget bedre for dig, han er ikke go ved dig” eller ”nej det kan ikke undskyldes med, at han har en dårlig dag”.
Sidst det med at sætte grænser. Det er jo også vigtigt, så du ikke bare er en skraldespand for alle hendes oplevelser, men at du også godt må være der og sige hvad du har lyst og ikke lyst til, f.eks. ved at sige ” nåh, nu er kvoten for at tale om ham i dag opbrugt – skal vi hygge os med noget andet” eller ”jeg har hørt dig fortælle om det her i 3 år, og jeg synes du skal tale med nogle professionelle om det, da jeg ikke kan sige mere end det jeg allerede har sagt”.
Det er også ok at sige. ”Jeg holder meget af dig som veninde og jeg er her for dig. Jeg ved, det er komplekst og at du har svært ved at gå fra ham. Men jeg har svært ved at høre på, hvordan han behandler dig og derfor har jeg brug for, at vi også taler om noget andet når vi er sammen.”
Jeg kan se, at du selv er 17 år, så din veninde er sikkert omkring samme alder og hun ville derfor kunne få en snak hos Bryd Tavsheden, der har særligt fokus på ung kærestevold. Det er også muligt, at hun eller du kan sende dem et brev eller skrive med dem i chatten.
Pas rigtig godt på dig selv og nej det er ikke forkert at sætte grænser – tværtimod. Godt du rækker ud, for sådan skal du og dit humør ikke påvirkes af den relation, der lyder ret så giftigt.
De bedste hilsner
fra Ellen
DIT SVAR
Det vil blive gennemgået inden længe.
