Hvordan kommer jeg ud af det her
Jeg har en eks kæreste som ikke lader mig være. Et brud imellem os er simpelthen ikke ‘acceptabelt’ for ham. Jeg har prøvet at forlade forholdet i 1 år nu, men hvis jeg helt fjerner kontakten så dukker han op diverse steder (hjemme hos mig, foran mine børns børnehave, eller på mit arbejde), dvs. steder hvor han ved jeg kommer på bestemte tidspunkter. Har også taget ham i at lure rundt omkring min lejlighed i disse perioder uden kontakt (han bliver blokeret overalt). Det lykkes ham ALTID at hive mig tilbage, med hans uendelige gråd og evige trusler om selvmord. Jeg er så udmattet.
Jeg ved godt, at der ikke er noget konkret og endeligt svar. Har nok bare brug for at komme ud med det. Skammer mig over at blive ved med at ryge tilbage i hans klør, og nu er der en facade imellem mig og mine veninder/familie, fordi jeg ikke kan indrømme at han igen fik mig.
Hvordan kan jeg blive ved med at falde i, og hvorfor fanden føler jeg at jeg høre hjemme hos ham. Forholdet har tidligere været præget at fysisk vold, han fik hjælp til dette og nu kører vi fuld psykisk vold … Han bringer mig helt derud, hvor jeg nogen gange selv får selvmordstanker, fordi jeg ikke kan rumme alt det som følger med et brud.
Jeg forstår ikke hvorfor jeg ikke bare kan gå, og aldrig kigge tilbage igen. Savner mine tidligere brud med eks kærester, hvor man blot sagde fra og gik hver til sit…
Svar fra Lulutalk
Kære Mille
Nogle gange skal man tage tilløb til at afslutte en relation… det lyder på en måde som om, det er det du gør? Lad mig se om vi måske kan være med til at give dig nye vinkel på noget af det du skriver. For lige nu er i sammen, ik? Så er det vigtigt at gøre dig klar til, hvordan du på en ny måde skal stoppe forholdet, når du kan.
Du beskriver en adfærd hos ham, fra de gange hvor du har forsøgt at slutte forholdet, som jeg vil betegne som stalking. Definitionen på stalking er, når en person, som du ikke ønsker kontakt med, gentagne gange følger efter dig, overvåger dig, chikanerer dig eller henvender sig til dig personligt, skriftligt eller telefonisk. Altså gentagende at befinde sig i din nærhed, hvor han intet andet har at gøre, end at vise dig at han ved hvor du er – og at han vil opsøge dig, hvis han vil. Det kan altså forstås som en magtdemonstration fra hans side.
Jeg har dog svært ved at blive klar på – ud fra det du skriver – hvor tydelig du er i din afvisning og i din udmelding om, at hans adfærd er uønsket.
Efter at have stoppet forholdet, taler du så med ham når du ser ham ved dit arbejde, børnehaven mm.? Det er afgørende, at du ingen kontakt har med ham, da det på en måde kan være med til at give ham næring og forhåbninger om jer to, også selvom kontakten måske er negativ fra din side. Så ignorer alt fra hans side!
Det er ikke nemt nødvendigvis, men nødvendigt hvis du ønsker kontakten skal stoppe. Jeg kan ikke ud fra det du skriver helt læse om du er bange for ham. Frygt kan have et stærkt greb i os. Hvis det er tilfældet, er det vigtigt at undersøge om frygten er reel, og du skal lytte til frygten, eller om det er en måde at få kontrol over dig på. Hvis du har brug for at blive klogere på dette, så kan du få sparring og rådgivning hos Lev uden Vold, der har åbent alle dage på tlf. 1888.
En anden vigtig ting du kan gøre er at gemme al dokumentation på hans kontaktforsøg på sms, mail, osv. Stalking er strafbart og du kan få støtte ved at anmelde ham til politiet. Men det bedste du kan gøre, er at få direkte rådgivning omkring din situation fra Dansk Stalking Center som du kan ringe til og få gratis rådgivning og hjælp. Se mere her for deres åbningstider:
En anden metode, det lyder til at han bruger til at fastholde dig, er gråd og trusler om selvmord hvis I ikke skal være sammen. Det kan jo være voldsomt skræmmende og hvis man bare har lidt omsorg tilovers for ham, kan det jo føles ukærligt ikke at tage ham tilbage, når han har det SÅ dårligt.
Det vigtige her er, at disse trusler, kan være en af de mange redskaber, han benytter for at bibeholde dig i hans greb. Det at benytte trusler for at bibeholde magten i et forhold, er psykisk voldelig adfærd. Det lyder til, at du allerede ved det, men har svært ved at finde andre veje end at tage ham tilbage, er det rigtigt?
Et helt konkret råd kan være, at hvis han truer med selvmord, så skal det tages alvorligt. Forstået på den måde, at du ex. Kan sige noget i stil med ”Jeg bliver meget bekymret for, at du har det sådan og hvis det er så alvorligt, som du siger, så skal du enten ringe til Livslinjen eller den psykiatriske skadestue. Det er ikke noget, jeg kan lytte på uden at gøre noget og heller ikke noget jeg kan stå med alene”.
Jeg får den tanke, at gad vide om det med at hjælpe andre, at være god til at forstå andre mennesker og deres sårbarhed, er noget du ikke bare er vant til, men også er god til og glad for at kunne? Og at du måske i den hjælperrolle, ofte kommer til at sætte dig selv bagerst? Hvis du kan genkende det som et mønster indeni i dig, så kunne det være omsorgsfuldt overfor dig selv at tale om, blive mere bevidst om hvad du ønsker, hvad du fortjener og hvad du bliver glad af. Kan du genkende noget af det jeg skriver? Hvis du kan, kan det måske også være med til at forklare det, du bliver fanget i og hvorfor det ikke er så let at gå.
Det kan måske være med til at styrke en beslutning om, at det ikke er dig der kan hjælpe ham i hans ubalance, men at du skal tage vare på dig selv og dine børn som det første.
Lige meget hvad der får dig tilbage til dette forhold, så lyder det jo helt klart til at du skal væk for at kunne passe på dig selv. Hvis du går med selvmordstanker, så er det ikke bare længere et lidt dårligt forhold, så er det et forhold der æder dig, og som du skal væk fra. Jeg ved ikke hvor ofte og hvor aktuelle din tanker om ikke at kunne udholde at være her mere, men husk at du altid kan ringe til Livslinjen på tlf. 70 201 201 alle årets dage fra kl. 11-05. Se mere her: https://www.livslinien.dk/
Du skriver at du i skam over igen at være blevet trukket tilbage, oplever en form for facade imellem dig og dine nærmeste. Åhh hvor ville jeg ønske, at du kunne bryde den facade, og bare være total ærlig og sårbar og menneskelig overfor dine nærmeste. Du kan jo evt. vise dem dette brev, og det kunne måske give et udgangspunkt for en videre snak imellem jer. For det der sker hvis du isolerer dig med din skam, så vokser den – og den æder af dig. Jeg kunne forestille mig, at hvis du havde en veninde der stod som dig – et svært sted igen igen – ville du gerne vide det!
Ham her lyder besat af dig og af at kunne kontrollere jeres relation, uanset hvilke midler han skal bruge. Fysisk vold, psykisk vold, stalking, chikane og sikkert flere former for vold.
Du kommer højst sandsynligt ikke til at kunne gå fra forholdet ”i fred og ro”- så derfor skal du alliere dig med veninder/familie/krisecenter.
Det kan være en god ide at ringe til Lev uden Vold på tlf. 1888, hvor du døgnet rundt kan tale med en rådgiver om netop din situation.
Læs mere her:
https://levudenvold.dk/hjaelp-og-radgivning/national-hotline/
Jeg hører at du VIL ud af det forhold – og hold fast i det! Så håber jeg, at du har fået lidt ny energi og måske nye ideer du kan benytte til at få flere snakke og mere støtte til det endelige brud.
Det kræver kræfter at gå fra sådan én som ham, det ved jeg – så vi sender dig en hel spandfuld af omsorg og gode tanker.
Kærligst fra Ellen og Lulutalk Teamet
DIT SVAR
Det vil blive gennemgået inden længe.
