Kæreste dig

Det lyder som et vigtigt arbejde, du går igennem lige nu, det med at forsøge og finde hoved og hale i det forhold, du har været i.

For at kunne se, om et forhold har været psykisk voldeligt, er det vigtigt at se om der er et mønster i handlingerne. Det er gentagelserne, der er vigtige at have for øje, mere end de enkelte episoder. De gentagende nedladende, ydmygende, krænkende, manipulerende og isolerende ord og handlinger har til formål at kontrollere og begrænse den, der udsættes for det og samtidig positionerer udøver sig som den mest magtfulde i forholdet.

Jeg har hørt mange, der ligesom dig, tvivler på om de selv har været voldelige i forholdet, fordi de er blevet vrede, tabt kontrollen overfor deres partner eller har ignoreret og bragt dårlig stemning i hjemmet.

Det kan i den forbindelse være relevant at kigge på en dynamik, der ofte er gældende i et psykisk voldeligt forhold, når der er uenigheder eller opstår konflikter.

Som oftest er det den udsatte, der gerne vil løse og kommunikere når der er et problem, og udøveren der på den anden side afviser dialog og samtale. Ofte er udøver ikke interesseret i at ændre sig, men mere optaget af at få ret og diktere hvad den udsatte skal gøre.

Man bliver altså afvist i sit ønske om at løse problemet, og det er således reelt kun den ene part, der er interesseret i at tale om og ændre situationen.

I psykisk voldelige forhold, hvor volden ikke nødvendigvis er direkte trusler, men udøves mere indirekte og passivt aggressivt, kommer en reaktion herefter ofte IKKE fra den voldelige partner, men fra den udsatte. Dette fordi vedkommende ikke bliver hørt, og samtalen bevidst bliver afsporet, afvist og stoppet.

En reaktion fra den udsatte kan være af samme styrke som afvisningen. Hvis afvisningen er total og man ikke får et ord indført, kan reaktionen være voldsom. Dette er helt normalt, hvis man over længere tid bliver lukket ned og ikke mødt. Hvis man får lov at sige lidt, kan reaktionen være mindre. Formålet er at få den udsatte til at føle sig som krænker, sådan så partneren fremstår som offer for at være udsat for en vanvittig person, der er helt utilregnelig – uden selv at have del i det.

Herefter kan det typisk være, at den voldelige partner trækker sig, under påskud af at være helt rystet og såret over den udsattes opførsel. Partneren kan være kold og afvisende i kort eller længere tid bagefter overfor den udsatte. Nogle forsvinder fra hjemmet, andre ignorerer den udsatte i flere dage. Det er ofte så ubehageligt, at den udsatte vil gøre hvad som helst for at få partneren tilbage i godt humør.

På den måde bliver en desperat reaktion gjort til problemet af udøver, fremfor at få talt om det der førte til den desperate reaktion. Udøver fralægger sig altså al ansvar.

Jeg ved ikke om du kan genkende noget i den dynamik? Men jeg fik tanken, da du spørger ind til om der har været vold fra jeres begges side. Det er svært for mig at sige ud fra det lille indblik, jeg har i jeres forhold. For selvfølgelig er man to til at præge et forhold, men det vigtige er at kigge på hvad grunden var til din adfærd og om den havde til formål at skade din partner, hvilket jeg ikke hører. Jeg hører nærmere at tavsheden fra din side var en strategi, når der var konflikter, måske således de ikke eskalerede. Men ja, stilhed kan jo give rigtig dårlig stemning, men hvad var alternativet?

Et kæmpe skænderi der var uløseligt og en dårlig stemning, der varede endnu længere? Eller måske var det den sikreste måde for dig at vise din protest på, da du ikke blev taget alvorligt, nu da alt andet ikke lyder til at have virket?

Dette er er blot gisninger fra min side, men måske kan du bruge denne vinkel til noget ift. lige netop din særlige situation.

Du beskriver meget tydeligt en manipulerende adfærd fra din ex-partners side, også kaldet gaslightning. Det er en stærk og magtdreven manipulation, hvor den udsattes virkelighedsopfattelse undermineres.

Løgne og fordrejninger er med til at skabe usikkerhed hos den udsatte, om egen hukommelse og oplevelser igennem nedgørelser og benægtelse af det den udsatte oplever eller fremsætter af konkret fakta. Den udsatte får typisk ansvaret for volden.

Konfliktfyldte episoder og hændelser bliver vendt rundt, så det ser ud som om, at det er den udsatte, der har et problem, er særlig sensitiv eller er psykisk syg. Den udsatte kan også opleve gentagende gange at blive beskyldt for utroskab eller svigt uden grund.

Ud fra det du beskriver, lyder det til, at du er blevet udsat for psykisk vold i form af bl.a. manipulation og blokering af samtale, og at dine reaktioner – også selvom det ikke har været de bedste sider af dig, der kom i spil – netop har været reaktioner på det du blev udsat for.

Jeg håber at du kan spejle dig lidt i noget af det jeg har skrevet, og bruge det i det vigtige arbejde du er i gang med.
Ellers har vi her på Lulutalk flere podcasts, som sætter lys på netop den psykiske vold, der er også artikler og webinarer, du kan gøre brug af.

Det er som sagt helt normalt at være i tvivl, når man har været udsat for psykisk vold. Det er så godt at høre, du nu er gået i gang med at finde ud af hvad der er sket og derigennem finde vej tilbage til dig selv og slippe det ansvar, der ikke er dit.

Du ønskes klarhed og styrke med på din videre vej.
Kærlig hilsen, Ellen