Kære fortvivlede du

Jeg får lyst til at skrive til dig, at det burde være din mand, der opsøgte hjælp og ikke dig. Det lyder i hvert fald til, at han har problemer med at håndtere sine følelser, som så kan blive til vredesudbrud imod dig og bibringe en dårlig stemning hjemme hos jer.

Du beder om råd til, hvordan du kan håndtere situationen, og jeg bliver nysgerrig på hvilke erfaring du har fra tidligere ift. at dele din følelser med din mand. Er han interesseret i at forstå dig? Har du oplevet, at han ændrer sin adfærd efter dit ønske – altså at han forsøger at møde dig på midten?

Jeg kan, ud fra den korte beskrivelse af jeres dynamik, have en forestilling om at han har svært ved at lytte på dig og sætte sig ind i hvordan du har det. Denne manglende evne til at sætte sig ind i hvordan du har det, kan være grunden til, at hans reaktioner bliver til en opfarende adfærd og at han vender det hele imod dig. Dette er dog ikke en acceptabel adfærd. Det at han bruger sin stemning til at styre/kontrollere/skræmme dig er en magtdemonstration og yderst manipulerende – det skal du tage alvorlig.

Du skriver selv, at det du siger ofte bliver vendt imod dig. Dine beskrivelser får min opmærksomhed hen på psykisk manipulation – også kaldet gaslightning. Du kan lytte til nogle af vores podcasts og læse andre breve her i brevkassen, hvor de dynamikker også bliver beskrevet. Måske kan du genkende noget der?

Det kan lyde som en næsten umulig opgave, du har stillet dig selv. For tryghed er noget, der skabes i fællesskab. Man kan ikke skabe et tryggere hjem selv, når der er én, der tager patent på stemningen, og du skal gå på listefødder omkring ham for ikke at trigge hans irritation.

Det er helt naturligt at blive ramt på din følelse af trivsel, det kræver uforholdsmæssig meget energi at aflæse ham, at være på vagt og forudse stemninger. Den energi tager noget fra dig, måske din egen fornemmelse af dig. Det er ikke altid de enkelte episoder, der tydeliggør graden af dysfunktionalitet i et forhold, men måske kan du begynde at holde øje med om der er et mønster. Det er gentagelserne, der nedbryder og kan gøre det svært at se klart i et forhold.

Jeg ved at du er midt i forholdet, og at du siger du elsker ham. Noget af det jeg ved, er at det kan være svært at gennemskue hvad det er der sker, imens man er i det. Måske er der ikke andre, der ser hans opfarende sider? Eller har du noget familie, veninder som du vil kunne tale lidt om det med – få deres øjne på det du oplever? Måske kan du begynde at skrive lidt ned for dig selv, for at få lidt overblik over hvad det er der sker i dit forhold?

En anden vej at gå, kan være at insistere på at du vil have at I skal få hjælp af nogen, hvis I skal blive sammen. Det kan være at gå ved en parterapeut, og få andres øjne på de dynamikker der styrer forholdet. Det vigtige er dog at parterapeuten kender til psykisk voldelige mønstre, således dynamikkerne ikke tilskrives en gensidighed, som jeg ikke hører der er.

Jeg hører en styrke hos dig, at du vil ham og at du insisterer på forholdet. Den styrke kunne jeg ønske og håbe, at du kan bruge til at sætte dig selv først og søge en forandring i dit liv – hvad end det måtte være.

De bedste sommerhilsner fra
Ellen